Résumé des épisodes précédents

Tout va si vite. On a du mal à suivre. Reprenons en vrac les épisodes précédents.

D'abord David Martinon. Viré de Neuilly et de l'Elysée, j'avais cru comprendre qu'il atterrirait au Consulat de France à New York. Je vous avais décrit les lieux. Les caciques du Quai d'Orsay se seraient renfrognés. Martinon à New York ? Pas question !

Aux dernières nouvelles, on dit que Martinon serait propulsé Consul de France à Los Angeles. La résidence officielle est beaucoup plus agréable. Je la connais aussi. C'est à Beverly Hills et la piscine n'est pas du tout ridicule. David Martinon pourra y parfaire son bronzage beaucoup plus facilement qu'à New York où les hivers sont longs et rudes et où le Consul ne dispose pas de piscine. Avantage supplémentaire de Los Angeles : le Consul Général n'a pratiquement rien à faire, encore moins qu'à New York.

Chapitre suivant : grâce à Georges-Marc Benamou, une autre de mes cibles préférées, on sait désormais que tous les chemins ne mènent pas à Rome. GMB se voyait déjà patron de la Villa Médicis, comme un coq en pâte. C'est raté. De méchants petits camarades cultureux se sont ligués contre lui. Une pétition vacharde a circulé. GMB doit remballer ses costumes en lin blanc avec lesquels il espérait plastronner chez les transalpins. Pas de Rome pour Benamou.

Reste la question pesante : où va-t-on le caser, ce mitterrandien renégat, converti tardif au sarkozisme, raillé par toute la droite et toute la gauche ? Sous-préfet à Dunkerque ? Bienvenue chez les Ch'tis ?

Dans les tourments que l'actualité fait échouer sur nos rivages, reste la question d'Ingrid Bétancourt.

J'avais bien une idée : échanger l'otage moribonde contre Robert Ménard, le pénible gesticulateur de "Reporters sans Frontière". Mais d'après ce que je sais, la guérilla des FARC en Colombie n'a pas du tout envie de s'encombrer de Robert. Trop difficile à gérer. Il risquerait de mobiliser toute la jungle. Ce type fait des conférences de presse en permanence. Il s'insurge à volonté et à la demande. Pas un pensionnaire facile !

Les FARC préfèrent de loin garder Ingrid.

Je remarque en passant que les FARC ne manquent pas de clairvoyance.

Apprenant que notre Président de la République (Sarko 1er) avait envoyé de son propre chef et sans rien demander à personne un avion en Colombie pour secourir Ingrid, les FARC ont trouvé un qualificatif éloquent pour le chef de l'Etat français : "ingénu".

C'est gentil, ingénu, non ?

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DERNIERE MINUTE : La Californie en révolte contre ANYHOW !
Ma petite méchanceté gratuite sur l'oisiveté du Consul Général de Los Angeles fait des vagues ! Je m'en explique dans un nouveau texte que vous trouverez plus haut....
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Le Dalaï-Lama a encore du souci à se faire !

Encore une petite scène de la vie parisienne. Nous sommes rue de Turbigo, dans le 3ème en début d'après-midi.

Une place de stationnement se libère, une rareté dans le quartier à cette heure-là. Deux véhicules se la disputent. D'une part, une petite voiture conduite par une jeune femme et, d'autre part, un 4X4 prétentieux conduit par un homme bouffi.

La jeune conductrice se glisse et s'empare de la place. Le gros bonhomme à bord de son affreux 4X4 laisse éclater sa colère. Il baisse sa vitre et déverse un tombereau d'injures à l'adresse de la conductrice, le vocable le plus aimable étant : "connasse !" La jeune femme ne s'émeut guère. On dirait qu'elle en a déjà entendu d'autres.

A l'arrière du 4X4 du malotru, je remarque avec surprise, collé à la vitre, un drapeau tibétain et ce slogan : "Libérez le Tibet !".

Encore un qui est plus motivé pour défendre les droits de l'homme au Tibet que les droits de la femme rue de Turbigo !

Poissons d'avril anglais

Docs to stretch small Sarkozy
(Des médecins vont étirer le petit Sarkozy)

Voici le poisson d'avril du quotidien anglais "THE SUN". L'article (tout à fait bidon) est truffé de vacheries british, inspirées par la récente visite à Londres du Président et de sa nouvelle épouse Carla, visite pendant laquelle les sujets de Sa Gracieuse Majesté ont pu constater la différence de taille entre la Première Dame et son époux présidentiel.

Voici le texte du "SUN" où l'on raconte qu'une clinique suisse (La Clinique 'Poisson d'Avril' de Genève) va appliquer à notre mini-président une technique mise au point par un savant israélien sur des hamsters. Le chef de l'Etat français pourrait, à terme, gagner presque 13 centimètres (5 inches) et dépasser, sans talonnettes, la taille de Carla.

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French President Nicolas Sarkozy is to have pioneering stretch surgery in a bid to make him taller.

The 5ft 5ins leader has contacted a leading Swiss laboratory because he has become so paranoid about his frame.

Doctors reckon they will be able to add an amazing FIVE INCHES to his height in just over a year.

When surgery is completed he will be an inch taller than his stunning ex-model wife Carla Bruni.

Sarkozy, 53, was ridiculed on last week’s state visit to Britain for being so short.

He had elevated heels in his shoes while wife Carla, 40, wore a flat pair of pumps.

The method, Stature Augmentation Treatment, was developed on guinea pigs by Israeli academic Professor Ura Schmuck.

He said: “SAT replicates the growth the human body goes through from birth to adolescence.

“The patient is stretched on a traction bed for several hours and calcium supplements are injected in the bone shafts near the joints.

“The bones are tricked into thinking they are growing again.” Last night French government spokesman Luc Biggér admitted: “He wants to add five inches to his height.

“He read in a science journal about a short man who is now over 6ft.”

He said the President would have a series of ops at the Poisson D’Avril Medical Centre in Geneva over the next year.

Mr Sarkozy would not comment last night.

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Cet article va beaucoup énerver Nicolas Sarkozy qui déteste toute allusion à sa taille modeste.
Il se consolera en lisant un autre poisson d'avril de la presse de Londres. "The Guardian" raconte (c'est une autre blague) que le gouvernement britannique de Gordon Brown va confier à Carla Bruni une mission pour aider les Anglaises à mieux s'habiller.

Ah, l'humour anglais ! On ne s'en lasse pas !